domingo, 13 de julho de 2014


E tanto tempo de culpa, de dúvidas, de forças, de correr atrás, de sonhar de olhos abertos... Esses pontos estão solitários não só por falta de opões, mas por falta de pessoas... Já não existem as almas que procuramos, os corpos se tornaram valores tão subfaturados,com direito a brindes! Ponches batizadas!  São mentira que nem existe mais... Descomunal isso que toca minha pele, essas cicatriz carregadas de tristezas, nos meus olhos castalhos escuros é fritos aonde a pela triste e dormentes nas palavras ácidas ditas para dentro, suplicam pela morte, morte jovem na banheiro, enquanto todos ouçam sinatra nós ouvimos a melódia triste da voz rouca e nocauteante da bela moça.
jornais velhos com mentiras de manhã, já sei o vão dizer! meu nível de maluquice está estável porque assim aproveito intensamente a cada toque seu, em meu corpo sádico e bizarro... sinto as palpas das suas mãos apertando músculos por muculos do meu corpo, sua língua serpentina  que sobe e desce sem pudor, com o pavor e o meu aprovamento de não sentir dor... É como se você fosse me comer, não me jantar, me fazer ler nas estrelas o que você não disse enquanto me contava profundamente, me descobria dedo após dedo, quando seus dedos entrelaçam os meus é sua forma de me responde que está satisfeito...Penso em ir embora! Então você me puxa me deixa no seu peito e nos encaixamos assim ficamos por horas, conversando, contando de nós, o que  já fizemos ou com quem já não relacionamos... você se abre, diz que queria uma boa, boa companhia pra noite, dei meu melhor! --Então tudo se acaba, então cada um segue seu rumo e eu não me despeço de verdade não sabia que seria para sempre. talvez você seja mais que só aquilo  ou talvez você seja só metade do que eu mereça, mas que importa? Me não deixou mostra o que sou de verdade? Não deixou caminhar com você uma curta ou longa jornada?
Talvez nenhum de nós saberemos que rumo ou que fim real teria isso, mas é só mais uma dessas historias sem cabeça, com um  meio todo conturbado, e com o fim trágico pra alguém. Trágico não que alguém de nós tenho morridos mas sim segui enfrente sem dar ao outro a chance de tentar. 




domingo, 22 de junho de 2014

Got out alive, but with scars I can't forget


Em até que ponto eu vou chegar? Em que me agarrar? se eu pudesse só  me saltar aqui... Acho que eu sou desses caras quebrados pela vida, desse que corre e vira a esquina e sente a brisa... Mas talvez eu só seja um passageiro nesse vagão. 
Estou agora me dizendo quais funções eu tenho? Quais os de fato motivos dessa passagem? 
Lanço pro nada muito ou demais? tiro do tempo comentários vazios ou incertezas certas. minha visão anda mesmo perspicaz, vento me trás calor...
Quando eu só queria ser diferente era crente que era legal, que ser foda era ser eu mesmo, ter paz era algo maior e que não queria tranquilidade, queria o mundo e trazia todas a minhas energias num olho de fúria. Mas ai você cresce, dança na escola, chora nas despedidas, dorme mal, acorda de mal humor, abraça a mãe quando pode vê-lá... dorme,sai,estuda,come,ajuda em casa, toma banho, vê tv e dorme a vida é basicamente assim, quando se tem idade de ser cuidado pelos pais... Ai você cresce ensinam que você tem que trabalha pra ter dinheiro, que faculdade é pra ter futuro... você acha que não se encaixa em nada, não vê graça nas pessoas, olha pro mundo e sente ódio por que todos tem direção, você é só um perdido sem abraços sem entender quase metade dos POR QUÊS? Da dia pra noite começa a pipoca ideias, pessoas novas, é quando aparece alguém que começa a fazer com que você enxergue flores na sua janela de manhã, faz você sorri, até mesmo quando a tristeza é maior dentro do seu peito pequeno. Você só quer cuidar, amar, beijar, sentir o cheiro, acordar juntos, dançar na chuva, sorri, porque da vontade sempre que olha aquele sorriso tímido de volta!
Mas a vida é amarga meu caro, não existe nada pra sempre ou como muitos dizem, " Você tem que ter paciência sua hora vai chegar, você merece ser muito feliz."... Mas eu só quero dá o pouco que eu tenho, só receber em troca o que tiver pra me dar!! nem mais e nem menos...
Você começa a explodir de lágrimas, frustrações, medo e sua unica companhia é a solidão, e nada mais.  Passa a exibir sorrisos falsos para que vejam só o que esta na frente, o belo e falso sorriso de felicidade constante... mas no seu interior você se sente quebrado, moído, no chão... também entende que vai se apaixonar algumas vezes e vai doer muito, vai sangrar sem sentir o gosto, vai achar que não da conta de suporta a dor que os doutores não tem remédios, que o mundo vai esmagar você. mas ai da a volta por cima e sente um dia de cada vez, abraça quem está perto e com o tempo as coisas vão se acalmando até que de novo você da de cara com alguém, e esse alguém não pode ser seu por algum motivo, novamente o sofrimento chegou e você nem se curou e já esta esmagado novamente! era pra se acostumar? era pra ser rotina? então que tal eu dessa vez escolher não possuir coração? vou fazer promessa... irei pedir pra não sentir mais, não amar mais, ser sozinho pra sempre...

quinta-feira, 19 de junho de 2014

Como pode?

 Manifestação de todos os tipos de corações...  Como ninguém já mais, como eu, os calos serve para serem lembrados dos erros cometidos, erros esses os quais densos que deveriam não ser persistidos. Do que se pode se reclamar? 
Esses copos cheios de nada, essas almas cheias de vazios.  " Você merece ser muito feliz." isso me soa clichê, pois quem merece o que? Eu não quero nada demais, não quero ninguém rico, não quero nenhum corpo monumental, não quero ninguém inteligente... só quero entregar o que sinto, só quero ser amado da mesmo forma, só quero poder saber que está tudo bem, portanto não me venham com essas bostas de que "mereço", porque mereço todos merecemos, mas quem disse que é alguém certo que eu procuro? É pedir muito ser amado da mesma forma? É pedir muito esperar um abraço sem pedir ou por nada encontra? É pedir muito por um sorriso bobo que faça o dia ser imenso de tão bom!?
    Quero cair alto pra sentir as pernas formigarem, sentir o pulso esfriar enquanto o coração acelera, a boca seca, os olhos brilham, e o medo, a o medo toma conta do eu... Quero distancia dessas monotonias da perfeições, quero ser fugas, quero dançar nas praças sem ter que explicar, quero sonhar menos e viver os momentos mais e mais, quero ser jovem com a alma velha, quase seca... quero descer a rua de mãos dadas e não ter que me preocupar com os olhares, só quero sentar e Deixar a música falar no pelo meu olhar o que aquele momento está significando... Gosto desses olhos que me engolem, que falam comigo sem palavras, como notas musicais que se permitem serem entendidas juntas num contexto só.
    Dessas sentenças completas de nada os tais vereditos soberbos, essas aclamações fajutas... Se eu tivesse que beber pra enganar ou esconder algo, eu me embriagaria todos os dias, sentaria na porta de um bar e diria traz a sua melhor ou sua pior garrafa, essas minhas historias ditas aos meus copos são tão menos eu... Minha mente é minha inimiga, meu coração meu traidor, meu olhos o meu delator, reconhecer todas as falhas e partir pro checape... Restaurar tudo, começar a zerar as feridas, dores, projetos, e a felicidade reservadas... Danço em meio a tantas pessoas e ainda me sinto vazio, olho para tantas pessoas como olhares perdidos, me perco mais... É, é, é, é só você pra da a minha vida o tom ou não,  o tom que eu procuro talvez esteja perdido ou não quer ser encontroado.... Pra essas almas que acham que só podem ser feliz se estiver com a pessoas que projetamos ser nossas felicidade, você está mentindo pra si mesmo... minhas loucuras só eu entendo. me perco no meu eu varias vezes no dia.  

sexta-feira, 3 de maio de 2013

E quiça somos nós? me pergunto perante a minha própria ignorância, sobre as quais me trouxeram aqui. haha militante de mais essas eufemias.Hoje estou um tanto sádico meio soberbo e de lado, sobre quais medo e anseios que desdenho, por quais sombras tenho medo. Costumo me dizer que " A morte, é um começo, para um novo fim." Fica subentendido que sim, eu acredito na vida após a morte e que ... essa passagem que eu estou tendo por aqui, poder ser ou não a melhor numa próxima vida que vier... não sei se os meus atos nessa vida serão cobrados, também não sei se pagarei tudo de ruim que eu fizer aqui... só sei que a morte... é! essa palavra já carrega consigo um peso... pois bem! A senhora morte é a dor mais profunda na alma de um humano, seja ela em quais circunstâncias seja... Só peço pra que os olhos fechem e que sejam visível como eu vejo, que quem já foi esta melhor do que quem ainda esta aqui. Não saber lidar com a dor é compreensível, a falta, é a mais notável de todas as lembranças. porém pensar que Deus só recruta os bons primeiro.

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Eu não estou fora de mim, eu acredito com tanta força nos meus conceitos, eu não quero perde ou me perder de mim mesmo. Você vive achando que eu estou só ou a espera de encontra um amor, eu não vivo mais em função de achar que algo esta reservado e que serei feliz pra sempre. Aprendo que nada aqui dura pra sempre, e se for pra ser talvez um dia seja mesmo. Mas eu preciso me manter limpo e disposto a ser assim quem eu sou, eu tenho ganho tanta outras coisas, nem tudo se basei em coisas que me conforta, claro que preciso de tudo que todos nós precisamos. mas não é isso que me deixa triste, as pessoas veem no mundo um modo de ser feliz que eu não consigo acreditar.Eu vou encontra o que estiver no meu destino com o tempo, sem me desgastar, sem me deixar morrer nos copos sujos de cada boate ou esquina escura. Os corpos lindo de mentes vazias não me preenche, as línguas ácidas com sabor de veneno pro sóbrios não me anestesia. Sou do tipo que prefere a dor as claras do que o fingimento ou qualquer entorpecedor pra fingir não sentir. eu preciso saber e olhar pra tentar melhorar, arde é parte de construir o caminho percorrido.mas talvez eu canse e desista de insistir em ti salvar... então que fiquei dito em um auto e bom tom, " EU NÃO ESTOU MORRENDO PRA ME PERDER,SÓ ESTOU FAZENDO DO MEU JEITO ISSO VALER REALMENTE Á PENA".

domingo, 5 de fevereiro de 2012


Nem sei como começar a escrever meus olhos estão marejados de lágrimas , mal vejo as teclas. as palavras me saem sem rumo, se eu pelo menos soubesse o qual real motivo de querer escrever as coisa! Me pergunto a troco de que me torturo tanto assim... não sei bem mas algo me diz que as lágrimas que escorrem no meu rosto hoje ainda ser ão as mesma que vão me fazer chora de felicidade!
“Algo me sufoca. As pessoas me olham como se eu não tivesse o direito de pisar no mesmo chão que elas, como se eu não fosse merecedor de respirar o mesmo ar que elas. Despedaço-me por dentro. Estranhos julgam saber da minha vida mais que eu mesmo, veja só. Procuro em meio a tantos seres humanos, aquele em que poderei confiar todos meus segredos e minhas vontades." ... alguém que sinta da mesma forma que eu.alguém que ama como eu amo.

quarta-feira, 30 de novembro de 2011


Gladiadores do dia-a-dia. não há necessidade de tristeza quando o dia todo ainda não terminou.não existe desespero maior que o de quando a noite chega, onde o escuro é meu único companheiro. as palavras tendem a se calarem. entre meia minha bagunça eu me encontro solidificando minhas memoria de lembranças, muitas eu deveria deletar, como se faz com um cartão de memoria hoje em dia.mas apagar algo que esta na pele, em cada gesto dito e vivencio como uma tatuagem que é eterno independe de qual parte do corpo você tenho feito, mas só você sabe que não tem como remover e por mas que seja irreversivelmente, ainda tentar se desfazer de algum modo que não ti fira mais....